Recette du succès
- De l'argent
- Masques pour toutes occasions
- Une carrière socialement acceptable
- Une femme, un bungalow en banlieue, un enfant et demi, un garage double
- Les squelettes dans le placard et dans le placard seulement (au besoin hypothéquer sa vie et acheter plus grande maison avec plus gros placard ou rénover pour agrandir placard, ça vous fera un sujet de conversation, les réno sont un signe de bonheur à la maison)
- Smile and nod, vaut mieux attendre d'être chez soi et consulter wiki que d'avoir l'air ignorant en public... de toute façon vous savez tout ce qu'il faut savoir, si vous ne connaissez pas le sujet c'est par choix, cette information encombrerait votre cerveau inutilement
- Complimenter sa femme et ses enfants en public est important, vous pourrez les traiter de parasites et d'échec de vie à la maison dans votre sous-sol insonorisé (vous avez bien sûr un mini cinéma dans le sous-sol, comme tout le monde, mais le vôtre est meilleur) De cette façon lors de votre divorce elle aura l'air d'une grosse ingrate (elle est effectivement grosse et vous l'aimiez quand même... les femmes seront à vos pieds)
- Toujours savoir à qui la faute, vous ne faites jamais d'erreur, vous êtes incompris c'est tout
- Aller dans un resort dans le sud l'hiver, vous pourrez vous payer une pute incognito, pendant que votre femme se saoule, comme d'habitude, mais cette fois vous n'aurez pas à raconter qu'elle souffre de labyrinthes chroniques... si seulement elle pouvait attraper la malaria...
- Donner aux gens dans le besoin, pas les puants dans la rue, mais ceux dans les soupers bénéfices qui portent des Tuxedo et du parfum... en plus ils vous fourniront un reçu d’impôt, vous pourrez ainsi impressionner votre comptable, sans attraper de poux d'itinérants... qu'ils se trouvent un travail, vous n'êtes pas l'armée du salut, vous devez garder votre mince revenu pour le spa que vous désirez... et aussi impressionner la secrétaire de votre patron... cette salope vous veut c'est évident, si elle vous ignore en couchant avec le patron c'est seulement pour vous rendre jaloux. Vous pourrez la tripoter au party de Noël du bureau et ensuite l'accuser de harcèlement sexuel pour garder la face. De toute façon cette cruche finira par penser qu'elle l'a vraiment fait... non?
- Toute personne respectable est abonnée au Gym, ça ne vous oblige pas à vous entrainer, juste à payer votre abonnement, c'est ce que tout le monde fait voyons, les gens que vous voyez s'entrainer dans la vitrine du gym sont payés pour faire ça... vous l'avez lue dans le journal de Montréal
- Si vous perdez vos cheveux, Hairfax, Guy Lafleur l'a fait, pourquoi pas vous... vous pourrez raconter que lors de votre voyage dans le sud, un grand Chamane (vous pouvez même vous inventer des liens familiaux lointains avec le sorcier) vous a donné le secret pour que vos cheveux reviennent et que vous tomberiez raide mort si vous partagiez ce secret... inventez lui un nom, ce sera moins gênant si on vous le demande (éviter d'utiliser Gandhi et Dahli Lahma, ce ne serait pas crédible)
- Vous n'avez aucuns problèmes érectiles, c'est votre femme qui a grossie
- Les dentiers sont à proscrire, plutôt gênant s'ils tombent lorsque vous bramerai comme un chameau en trompant votre femme avec une maitresse, plus jeune de 20 ans, probablement la nouvelle stagiaire, qui à tort croira que vous pouvez lui obtenir une promotion... quelle cruche
- Vous avez engraissé? Peu importe, vous avez un abonnement au gym... ne vous entrainez pas, ça demande trop d'effort... prenez congé quelques semaines, dites au collègue curieux que vous vous offrez une cure de santé... et appelez le chirurgien plastique de votre femme, y'a rien qu'une liposuction n'arrange pas. De retour au travail, vous vanterez les résultats obtenues grâce à votre entraîneuse privée dans le gym ou vous êtes abonné mais n'avez jamais mis les pieds. Olga fait un excellent nom pour votre entraîneuse.
- Ne pas vous inquiéter pour le mensonge ci-haut, les gens feront comme vous et vous remercierons de leur avoir recommandé Olga, qu'ils n'auront jamais rencontré, vous non plus d'ailleurs... vous croiserez peut-être ces mêmes collègues au bureau du chirurgien plastique... mais vous y êtes pour votre femme n'est-ce pas?
Une collaboration de Lyne Border
